Liebes It-Girl, lieber Börsenzocker, lieber Frauenversteher und lieber Dopingarzt,

obwohl Ihr alles andere als Erstis seid, habt Ihr erst jetzt den Einbürgerungstest des Duden bestanden. Ein bisschen muss ich mich fremdschämen, da Ihr völlig unschuldig viele Jahre in der No-go-Area verbringen musstet, bevor Ihr in den Kreis der Exzellenzcluster der deutschen Sprache aufgenommen wurdet. Endlich hat Euch die Dudengesellschaft ihre Feinstaubplakette verpasst. Somit darf jedes Lifestylemagazin und die gesamte Blogosphäre Euch nach Herzenslust twittern und per Buschfunk verbreiten. Bisher mussten wir, das internetaffine Prekariat, uns stark zurückhalten, denn uns drohte, für Gefährder der deutschen Sprache gehalten zu werden. Wir dürfen uns jetzt offiziell mit reichlich Hüftgold ausstatten, die Klimakiller spielen und alle Zwergplaneten ausradieren. Niederschwellig werden wir die Poolnudel einpreisen und uns per Komasaufen das Konjunkturpaket slammen… oder so.

Darauf eine dreifache Herdprämie

Eure Euch in Zukunft ausgiebig nutzende

Patricia

Und hier eine Kostprobe der Neuen:

Bad Bank, Exzellenzcluster, Flatrateparty, Nacktscanner, No-go-Area, It-Girl, Heizpilz, Raucherkneipe, Clutch, fremdschämen, Abwrackprämie, Börsenzocker, Sommermärchen, Komasaufen, Frauenversteher, twittern, Publikumsjoker, Sudoku, USB-Stick, TAN, Best-Ager, Auflaufkinder, Lifestylemagazin, Knopflochchirurgie, Internettelefonie, Brötchentaste, Telenovela, Zuckerfest, Hybridauto, Zwergplanet, Babyblues, Blogosphäre, After-Show-Party, Herdprämie, Hüftgold, Ehrenmord, Sashimi, Sofortrente, Skimming, Steueridentifikationsnummer

Foto: Claudia Hautumm/ Pixelio